ПРЕССЕ И ОКОЛО
Валерию Б-МУ, критику:
1. Твоих рецензий смысл и суть
постигну я когда-нибудь.
Но вот чего мне не понять -
зачем такое сочинять?!
2. Прошел Валера путь немалый,
путь настоящего жреца:
от фрикционного начала -
до фрикативного конца.
Виктору В-У, редактору (эпитафия):
Что в заведении питейном,
что за редакторским столом –
Подлец он был первостатейный...
...Пожалуй - это всё о нем!
Галине В-ОЙ:
Итак, я с творчеством твоим знаком сполна,
и впечатление мое ничем не смазано:
возможно, женщиною быть ты и должна,
но журналисткою - уж точно не обязана!
Алене В-КО, «особо многоопытной журналистке»:
Где год она «трудилась», где полгода,
И возрастом не так уж и стара.
Но только всюду в день ее ухода
Неслось ей в спину дружное: «Ур-ра!!!»
Евгению В-НУ, репортёру:
У Костика из носика две сопельки текут.
У Вовочки из попочки какашка выползает.
Но главное - Евгений очутился тут как тут:
он прессе информацию об этом поставляет!
Вячеславу ВОРОНКОВУ:
Историей отмечены навеки -
и это ясно всем без лишних слов -
Медведь в посудной лавке, Слон в аптеке
и... в журналистике - полковник Воронков!
Александру БАЛЯСУ*, прессмэну-всеведу:
Два лепших друга как-то раз
посрать в горисполкоме сели.
Но как же это, что доселе
не написал о том Баляс?! *фамилия изменена
Евгению ГОЛУБОВСКОМУ,
редактору газеты «Всемирные одесские новости»:
Два главных принципа в издании
Соблюдены весьма сурово:
Оно «всемирно» - по названию,
По содержанью ж – местечково…
Владимиру ГРИДИНУ, автору "Одесской энциклопедии”:
Морозно-жарким вечерутром,
смешавши дёготь и елей,
он всё на свете перепутал
в энциклопедии своей.
Кого же Бог так зло обидел,
благословив на этот бред?
Подписано: "Владимир Гридин”.
И - как диагноз - "Краевед”.
Игорю ГРИНШТЕЙНУ, телеведущему:
Когда в эфире как бы "Око”
с как бы Гринштейном во главе -
как славно, что всегда под боком
есть РТР и НТВ!
Марии ГУДЫМЕ, «журналистке» - девушке "хорошо за 40 лет" :
1. Рубашка "Апаш” и юбчонка "апаш”…
Ну, кто б тебе, Машенька, сделал массаж?!
-------------------------------------------------------
2.Всему есть место. И не требует ревизии
шашлык -в тарелке, солнце - в небе, Дюк - в Одессе,
двояковыпуклая линза - в чистой физике,
двояковпуклая Гудыма - в грязной прессе.
--------------------------------------------------------
3.Прошу поверить: взор мой искренен и чист.
И ни на чью не претендую я корону.
Но коль Гудыма - "театровед" и "журналист",
то я прошу считать меня - Наполеоном...
--------------------------------------------------------
4. (эпитафия загодя):
Все мужики прошли по жизни мимо,
и ни один не оглянулся даже.
И сохранила девственность Гудыма,
и... челюсть лошадиная - все та же...
--------------------------------------------------------
Двум совершенно реальным фигурантам -
в качестве более чем объективной характеристики:
Сцена
и дуэт Пипетты и Непарн`и
из
немузыкального фарса «Былая акция»
(парафраз
на темы сцены и дуэта Яшки-Буксира и
Ларисы
из
оперетты И.Дунаевского «Белая акация»)
Действующие лица:
Пипетта – девица, за 40; мнит себя театральной критикессой.
Сергей Венценосович Непарн`я – экс-деятель
в министерстве, ныне лицо без определенного местожительства и рода занятий;
мнит себя креативным менеджером в сфере производства культурных продуктов.
Непарн`я. - Добридень тобі, Піпетточко!
Здається, цілу вічність
тебе не бачив. Ну, як справи!
Пипетта. - Ах, Сергей Венценосович,
этот оперный театр меня вконец затрахал.
-
Ну, нарешті, Піпетточко, гарний та якісний кінець і для тебе знайшовся і на таку добру справу спромігся…
- Да нет, я не в
том смысле. Просто, понимаете, эти гады Бабич, Навротский и Самоилэ не обращают
на вас никакого внимания и внаглую то «Дон-Жуана» ставят,
то «Аиду»
под открытым небом устраивают, то вообще международный фестиваль затевают… И
при этом ни вас не приглашают, ни меня даже, представляете?!
-
Тож, маємо таке горе… Що ж тут
вдієш....
- И ко всему еще, кроме меня, никто в Одессе
даже и не вспоминает про вас… Получается, я - как белая ворона…
- Ти не сумуй, Піпетточко,
біла - нехай біла, але
ж такого чорного рота, як в тебе,
все одно жодна інша мавпа на всю нашу країну не має!
- Ой, тошнит
меня, Сергей Венценосович…
- Невже нарешті завагітніла?
- Что вы такое
говорите… Меня за больное задевать… Это
от челюсти моей тень упала на живот – вот он и кажется большим… Прямо как у той Аиды…
- Вибач, перепрошую… Щось погано бачити став після
того, як з-під одеського сонця
мене погнали бо зна куди…
(далее – дуэт)
Пипетта. - Боже мой, какая толстая
Аида!
И к тому же – Дон-Жуан тут – натурал…
Непарн`я. -Як на мене, вся ця классика – обридла,
Я би знищив гомофобський той
кагал.
- Самоилэ контрабандой возит шубы.
Сивоглаза обижают все вокруг…
- Зачекай-но, моя ненько, моя
люба –
Нанівець ми зведемо тих сук!
- Я не знаю, что мне
делать, как мне быть…
- Незабаром перемоги буде мить!
Ти напиши, что все – багно.
- Пожалуйста!
- Що задовбало всіх воно.
- Пожалуйста!
- Запропонуй від мене план:
Гей-клуб «Лесбійський Дон-Жуан».
- Пожалуйста!
- Там незалежним
профспілкам....
-Пожалуйста!
- …Ми подаруємо тамтам…
- Пожалуйста!
Но я хочу вас попросить
Меня хоть разик полюбить…
Всего разок!
-
Навіщо ж так, Піпетточко?!
- Я так хочу!
-
Не можу я, Піпетточко!
- Всего один!
- I не благай, Піпетточко!
- Я вас прошу…
- Ти ж не Вовкун, Піпетточко!
- Останусь старой девой я,
И жизнь потеряна моя…
- Піпетточко! Піпетточко, Піпетточко!
Нічого мені в
Одесі не
лишилось:
Ані друзів міністерських, ані справ…
-Ах, Сереженька, ну
сделайте же милость,
Чтобы сон мой нынче
превратился в явь!
-Кажуть
маеш ти диплом театрознавця,
І
з Галясом, й з Колтуновою вась-вась…
- Если надо – с ними я могу посраться,
Исключительно, Мейн Хер, для вас…
Поглядите: я пылаю, я в огне!
- Ти щелепою підкорюєш мене!
- Дрожу, словно осина я…
- Обожнюю!
- Ну будьте ж вы
мужчиною!
-
Не можу я!
- Мы всех с лица земли сметем!
Вдвоем в историю войдем!
- О, Боже мій!
- И дым обид дымит во
мне…
-
Чудесенько!
- …и будет сладко Непарне…
- Швидесенько!
Але, будь ласка, я б хотів,
Щоб
припинила ти свій спів.
Ну,
хоч на мить…
-И что тогда, Сереженька?
-
Є хлопчики…
- Я вас хочу,
Сереженька!
- …за викликом…
- Я вся твоя, Сереженька!
- Є Сивоглаз…
- Как можешь ты… О, Боженька!
- Є фаллоімітатори,
Вагіностімулятори…
- О, Боженька! О, Боженька, О, Боженька!
Борису Д-КО (эпитафия загодя):
Несостоявшийся мессия!
Вот и взяла тебя земля.
Прости, великая Россия,
малороссийского враля!
Анатолию ДОВГОНОСУ, телеведущему:
Однажды Сирано де Бержераку
приснился легендарный Довгонос.
Но телепередач его, однако,
клянусь вам - Сирано б не перенёс!
Ольге ЖЕНДКОВСКОЙ, зам.главного редактора газеты:
Она не пишет и не правит, не
верстает:
Ну, не умеет… В чем ее тут упрекать?
Лишь бухгалтерию исправно навещает,
Чтобы зарплату с гонораром получать…
ПРЕСС-ДАМЕ:
1. Казалось бы - милая, добрая, нежная,
полна неизбывною женскою силой...
Апломб Горбачева с бездарностью Брежнева
- все девушка эта в себе совместила!
2. ”Какой бомонд! Какие лица!”
И краля поспешает в ПРОК,
накрасив губы и ресницы,
а перво-наперво - лобок!
Товарищу З-У, бывшему подручному партии:
С бутылёчком занял очередь к бювету,
словно божий одуванчик на пленэре,
ветеран номенклатурного минета –
как вершины достижимого в карьере!
Александру КАМЕННОМУ:
1.Анкета скупа и неброска:
Родился в Советише Геймланд,
Характер – нордический,
жёсткий,
Арієць на прізвище – Штейман..
--------------------------------------
2.Не обязательно быть доктором
наук,
Чтоб дать оценку телевидению
нашему,
Где процветают каменеющий Кваснюк
И просто
Каменный - зато вконец приквашенный.
----------------------------------------
3.Включил телевизор. Идет «КПП».
С экрана – скандалы и войны.
Как будто бы некто сидит на клопе –
И оба друг друга достойны!
Александру МРАМОРНОМУ*:
1.Он и читатель, и писатель,
Телеведущий и артист.
Он сам себе книгоиздатель
И метро- (блин!) –сексуалист.
Он дважды муж и трижды папа,
И даже дед – таков акцент!
Ну, а копнете тихой сапой –
Так перво-наперво он МЕНТ!
------------------------------------------------
2.Знать, не иначе – с бодуна решился
Бог
Представить публике такого
экспоната:
Каменнорылый, с гнидной псюрни,
мусорок,
А тщетно корчит из себя
аристократа!
+-----------------------------------------
3.И кресло есть, и галстук, и пиджак,
И взгляд отреперирован суровый…
Но в сочетаньи «каменный мудак»
Важны и равнозначны оба слова!
--------------------------------------------
4.От каменного рыла до хвоста
он
весь изъеден завистью глубокой
и, спутав дырки, мечет изо рта
ассенизационные
потоки...
--------------------------------------------
5.Лоснясь от самоупоения,
живет в зеркальном окружении,
а в зеркалах-то вместо гения -
сплошное недоразумение...
--------------------------------------------
6. (эпитафия - загодя)
В скандалах, в зависти, в обидах
он растерял задор и пыл...
Служил Гаврила - мелкой гнидой:
Гаврила - Мраморным* служил
---------------------------
*фамилия изменена
Норе КАСЫМОВОЙ – и всё:
Своротили горы...
Но при чем тут Нора?!
Григорию КВАСНЮКУ, ведущему программы «Правда»:
Ох, телезрителю несладко,
Когда Кваснюк на склоне лет
Ему трындит про правду-матку,
Где матка – есть, а правды – нет.
Не-юной журналистке, любительнице банкетов:
Ночь за ночью не спать,
Ночь за ночью гулять
На халявном банкете-фуршете…
Но и в 75
Эта старая б…ь
Всё равно всех резвее на свете!
Олегу К-ВУ:
Подлец, дурак и всё такое прочее.
(Чуть не забыл: поставить многоточие!)
Сергею ЛИГЕРМАНУ, телеведущему:
В школу - поздно. Сдохнуть - рано.
Вот и всё про Лигермана!
Эмме МОСКАЛЕВСКОЙ, кинокритикессе:
В кино пришел жестокий кризис,
коль претендуют на Гран-при
герой солдатского стриптиза
и Эмма, но не Бовари!
Национальной Раде Украины по ТВиР:
Седло корове так же надо,
как телевидению - Нацрада...
Нелли Н-ОЙ, "крупногабаритной" редактору отдела культуры:
Кто скажет вам, что Неля - дура, -
тот сам дремуч, как темный лес.
В ней хватит на троих культуры,
если культуру брать на вес.
Ивану ПЕНОВУ* - вечному, как мир: (* фамилия изменена)
Вот истина, что неизменна,
незыблема и на века:
коль Буратино - из полена,
то Ваня Пенов - из сучка...
"Одесскому вестнику”:
И.Добровольскому, Т.Партиной, Е.Голубовскому, Е.Бродской, Р.Зеленяку, А.Мазуренко, И.Розову, Е.Волокину, И.Нещеретному, Г.Владимирской, О.Томашевскому, Е.Рыковцевой, Д.Зубову, Н.Соловцовой, Д.Шпинареву, С.Альпериной, В.Крохмалевой, Б.Херсонскому, О.Губарю, А.Теплицкому, З.Верник, Дж.Еременко, В.Цирковичу, В.Сухареву
Вот "Одесский вестник”. Здесь - ништяк:
добровольско-партиные строки.
Голубится бродский зеленяк,
мазурится розовый волокин.
Нещереть владимирских галин
томашатся рыковцевым зубом.
Соловцово-шпенных альперин
крохмаляет по-херсонски губарь...
Вот и все. Других имен нема.
Кто еще? - Одни и те же лица:
лишь теплится с верником джама,
да циркович рядом сухарится.
Игорю ПЛИСЮКУ, телеведущему – попытка портрета:
Положил я на весы
галстук, чёлку и усы,
чуть надулся, сделал "Пук!” -
получился... И.Плисюк!
Аркадию БРОМУ*:
"Болтун - находка для шпиона!”
"Дурак - опаснее врага!”
...Давно пора б Аркаше Брому
повесить это на рога!
*фамилия изменена
Алесю СУПРАНОВИЧУ, в армейском прошлом
кормившему салатами капусты генсека ЦК КПСС
Л.И.Брежнева:
От салатов, созданных Алесем,
Брежнев умирал в глубокой коме.
А теперь вот и «Одесский вестник»
Он своими опусами кормит.
Наталье ЧЕРНЕЦКОЙ, муниципальной телеведущей:
Спешите все увидеть поскорее
очередное наше чудо света -
Богиню! Королеву! Нимфу! Фею -
му-му-му-му-му-ниципалитета!
Леониду ШТЕКЕЛЮ, телеспециалисту по морже:
Телезритель твой без водки будет пьян,
он такого не придумал бы вовеки:
отмороженный моржой телеэкран,
на котором, как всегда, моржовый Штекель!
Александру Ш-У:
Всё с нашим Сашенькою просто,
тут примитивнейшие мерки:
он не был жертвой Холокоста,
зато стал жертвой акушерки!
Анатолию ЛАНИ*, газетному сплетнику (под псевдонимами):
Читатель должен знать заране,
Кто автор гнусной сей стряпни.
Конечно: Анатолий `Лани.
(А коль не Лани – то Ла`ни!) *фамилия изменена
|
